Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию.
* * *Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном:
— Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять… И скучать, скучать по тебе, моя дорогая…
* * *Студент сдает экзамен по логике старому профессору. Профессор понимает, что студент ничего не знает и говорит:
— Давайте так поступим, вы мне сейчас задаете вопрос, и если я на него отвечаю, то я вам ставлю 2, а если нет — 5.
Студент соглашается и задает вопрос:
— Что такое «логично, но незаконно»; «законно, но нелогично» и «незаконно и нелогично».
Профессор думал-думал, не смог ответить, поставил 5 и говорит, мол, ответь мне на этот вопрос.
Студент:
— Вот вы — пожилой профессор, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично; у вашей молодой жены есть молодой любовник — это логично, но незаконно; а то, что вы сейчас этому молодому любовнику поставили 5 — это незаконно и нелогично.
* * *Задача:
Одновременно из РУДН вылетает студент А и из МГУ студент В.
Вопрос:
Где они встретятся?
* * *Заходит студент в туалет. Там другой студент копается в унитазе, засунув туда руку по локоть. Тот ему говорит:
— Ты бы хоть рукав засучил, пиджак испортил. Как потом носить его будешь?
Другой отвечает:
— Да х… с ним, с пиджаком. У меня бутерброд туда упал!
* * *Студент пишет матери письмо: «Дорогая мамочка, мне ничего не надо присылать. Ну разве что теплые носки. Зима на носу. Только, пожалуйста, хорошенько заверни их в целлофановый кулек, чтобы они не испачкались от сала и колбасы. Целую, родная».
* * *В университете идет экзамен по истории. Экзаменатор вызывает студента.
Экзаменатор:
— Вы по блату?
Студент:
— Нет.
Экзаменатор:
— По большому блату?
Студент:
— Да.
Экзаменатор:
— В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:
— В 1941.
Экзаменатор:
— В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:
— В 1945.
Экзаменатор:
— Сколько, 20 млн., человек в ней погибло?
Студент:
— 20 млн. человек.
Экзаменатор:
— Вам «5», позовите следующего.
Экзаменатор вошедшему студенту:
— Вы по большому блату?
Студент:
— Нет.
Экзаменатор:
— По блату?
Студент:
— Да.
Экзаменатор — В каком, 1941, году началась Великая Отечественная война?
Студент:
— В 1941.
Экзаменатор:
— В каком, 1945, году она закончилась?
Студент:
— В 1945.
Экзаменатор:
— Сколько, 20 млн., человек в ней погибло?
Студент:
— 20 млн. человек.
Экзаменатор:
— Вам «5», позовите следующего.
Входит следующий студент.
Экзаменатор:
— Вы по блату?
Студент:
— Нет.
Экзаменатор:
— По большому блату?
Студент:
— Нет.
Экзаменатор:
— Вы что, вообще без блата?
Студент:
— Да.
Экзаменатор:
— В каком году началась Великая Отечественная война?
Студент:
— В 1941.
Экзаменатор:
— В каком году она закончилась?
Студент:
— В 1945.
Экзаменатор:
— Сколько человек в ней погибло?
Студент:
— 20 млн. человек.
Экзаменатор:
— А теперь, пожалуйста, назовите их поименно.
* * *Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:
— Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.
Студент:
— Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.
Профессор:
— Давай!!!
Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается. Профессор говорит:
— Ну, круто, давай зачетку!
Студент:
— Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.
Профессор:
— Давай!!!
Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…
Профессор:
— Класс! Давай зачетку.
Студент:
— Подождите профессор, давайте я на вас пописаю, и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.
Профессор:
— Давай!!!
Ну, студент пописал на него. Профессор (обнюхивая рукав):
— Да ведь пахнет же…
Студент:
— Ну, «четыре» так «четыре»…
* * *Старый профессор на экзамене:
— Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
— Давайте зачетки.
И ставит отлично.
— Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
— Кто считает, что на 3?
Подняли руки — та же история.
— Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
— А когда пересдача?
Профессор:
— Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…
* * *В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
— Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
Тот поморщился:
— Ну ладно.
Студент оборачивается и кричит в дверь:
— Ребята, заносите его!
* * *Сидел однажды студент Сидоров на лекции и заснул, и снится ему сон, будто он не на лекции, а у любовницы, и вдруг пришел ее муж. Любовница заметалась по квартире — куда студента Сидорова спрятать? Придумала она спрятать студента Сидорова на балконе, а муж тем временем пошел искать любовника по квартире. Сидит студент Сидоров на балконе и думает, что же ему такое сделать, чтобы его муж не нашел. И тут появляется гномик и говорит:
— Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и в бабочку превратишься!
Дернул студент Сидоров три раза за х…й и превратился в бабочку. Открывает муж дверь на балкон, смотрит — бабочка сидит, пошел дальше искать. А студент Сидоров думает, как же ему обратно в человека превратиться. И тут опять гномик возникает и говорит:
— Студент Сидоров, а ты дерни три раза за х…й, и обратно в человека превратишься!
Дергает студент Сидоров три раза за х…й — и ничего, дергает опять — и вдруг слышит голос над головой:
— Студент Сидоров, мало вы на лекциях спите, да вы еще онанизмом занимаетесь!
* * *Разговор двух приятелей:
— Поехали на пьянку! Девчонки будут!
— Какие девчонки?
— Обыкновенные… но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных!
* * *Студент сдает экзамен. Профессор, не желая ставить ему зачет, все спрашивает его и спрашивает. А студент все отвечает и отвечает. Проходит час, два, три, все такая же картина. Профессор уже выбился из сил и говорит:
— Ладно, вот тебе последний вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и отвечает:
— Три.
— А вот и неправильно! — говорит профессор. — Четыре! Одна у меня в портфеле лежит. Что ж, придешь в следующий раз.
На следующий раз опять такая же картина. Профессор все задает и задает вопросы, а студент все отвечает и отвечает. Когда профессор уже не знал, о чем спросить студента, говорит ему:
— Ладно, студент, вот тебе еще один вопрос. Ответишь, поставлю зачет. Сколько лампочек в аудитории?
Студент посчитал и говорит:
— Три плюс одна… — четыре.
Тут профессор смеется и кричит радостным голосом:
— Ха-ха-ха! А вот и неправильно! Потому что я свою лампочку не взял!
А студент ему спокойно и отвечает:
— Зато я свою взял.
* * *Разговаривают родители двух студентов:
— Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать в энциклопедический словарь, — не без гордости говорит один отец.
— Вам повезло, — горестно отвечает его собеседник. — А вот письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать в карман: то за платком, то за чековой книжкой…
* * *Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
* * *Студент приезжает в колхоз. Его встречает председатель:
— Ну, студент, какая профессия?
— Я — зоолингвист.
— Это как?
— Языки животных понимаю.
— Ну ладно, пойдем.
Идут по колхозу. Во дворе правления на них начинает лаять собака.
— Студент, что говорит?
— Мне как-то неудобно.
— Не вые…вайся, что говорит?
